Т.е. если вы кому-то дали, а вам ничего в ответ, значит, вам дадут или уже безответно дали в другом месте. Но это из метапозиции, т.е. вид сильно сверху, как бы что видит Бог. А мы в своих отношениях с близкими людьми видим мельче конечно.

Я вижу 3 способа закрывать этот баланс. Их конечно больше, но рассмотрим 3.

Не париться балансом. Пусть себе закон работает, на то он и закон. Это жизнь в состоянии белого шума, т.е. неосознанная. Принимать тут всегда приятно, а вот потери будут восприниматься с удивлением и непринятием. Чего это у меня украли? (Куда это она ушла?) А то, что вы вчера не расплатились за какую-то услугу, так продавец и не настаивал. А чего я должен спрашивать, сколько я должен? Это не мои проблемы, пусть он парится. Неудобно. Много неприятных неожиданностей, зато можно ни о чем не заморачиваться.
Закрывать баланс тут же, не отходя от кассы. Жить по принципу: самый простой и дешевый способ расплатиться с человеком за услугу – дать ему денег. Очень удобно. Правда иногда встречаются люди, которые канючат и не говорят, сколько денег они хотят. Тогда мы стоим перед дурацким выбором: сколько. И не понятно. Ничего не дать – оставить эту дырку открытой. Второй раз обратиться к такому человеку будет неудобно. Всегда сложно оценить чужую услугу, страшно дать меньше, переплачивать не хочется именно с точки зрения нарушения брать-давать. Лучше бы все сразу говорили о своих ожиданиях. Некоторые люди категорически не берут денег за свои услуги. Это такой способ не любить себя, не ценить свое время. Не путать с искренними подарками. Но в любом случае, был ли это искрений подарок или человек просто не умеет назначить цену за услугу, получив ее, мы стоит перед выбором: что нам делать. Если это посторонний человек, с которым мы мало общаемся, лучше сразу придумать способ ему это отдать, может реализовать не мгновенно, но поставить в план. Потому что завтра вам может захотеться повтора услуги и вы почувствуете себя виноватым, если не живете в соответствии с п.1. А если вы живете по п.1, то отношения с этим человеком испортятся, потому что он начнет чувствовать, что его пользуют. И не важно, что он сам это позволил. Надо ответить себе на вопрос: а мне выгодно испортить эти отношения? Если нет, следите сами за балансом с такими людьми, да, они не совершенны, но наши отношения – это наша ответственность. Иногда такие люди специально не берут денег, чтобы иметь возможность потом попросить о встречной услуге. Если это так, лучше сразу это оговорить. Услуги должны быть эквивалентны по энергозатратам. Может так оказаться, что его услуга выйдет вам слишком дорогой, потому что он попросит вас стать «раком» и вам в разы дешевле расплатиться деньгами, а ему потом с этими деньгами пойти в другое место. Деньги – самый удобный способ. Если речь о ком-то близком, кто делает жесты любви в ваш адрес, лучше по возможности сразу делать или планировать положительные действия в ответ. Жизнь такая суетная, все затирается и забывается. Регулярное нарушение баланса приводит к недовольству и распаду отношений. Кому это надо?
Жить по принципу все по любви. Очень о высоком. Не париться балансами брать-давать, но регулярно сеять любовь вокруг в больших количествах. В т.ч. любимым людям. Звучит хорошо. Пришло вдохновение – посеял любовь. Не пришло, не заморачиваюсь. Сею куда хочу. Приходит из разных мест. Опасность. Локальные балансы могут нарушаться и это будет приводить как к порче отношений так и к истощению сил. Теоретически это крутой способ, практически я пока не встречала, чтобы это было гармонично и без перекосов.

Вывод. Ближе к отношениям. Когда в отношениях мы причиняем другому «зло», есть такие варианты развития событий. Мы продолжаем меняться плохим. Т.е. партнер тоже причиняет нам зло и так далее. Психологи говорят о том, что, меняясь плохим, нужно отдавать плохого немного меньше, чем получил, чтобы в конце концов обмен плохим свелся на нет и можно было начать меняться хорошим. А как же всепрощение спросите вы? А как же Христос, ведь «око за око зуб за зуб» – это же Ветхий Завет, а новая эпоха это «если тебя ударили по правой щеке, подставь левую». А Хеллингер (католический священник в прошлом) пишет, что прощение – это некая высокомерность со стороны прощающего, он тем самым оставляет незакрытый баланс, делая себя правым, а другого виноватым. Прощать может только господь, а мы всего лишь люди. Есть в этом некое несоответствие. Так что же делать? В моей голове эти оба прямо противоположных концепта чудесно живут вместе. Я этим пользуюсь так. Если я туканю в отношениях, неважно каких, я стараюсь быстренько признать свое туканство и компенсировать его некими положительными действиями, предварительно выяснив, чего бы хотелось пострадавшей стороне в качестве компенсации. Если же туканят в отношнии меня, я готова принимать извинения вместе с компенсацией, причем готова даже сказать, что именно обидчик должен сделать хорошего в мою сторону. Но обидчики не всегда готовы признавать свою вину и компенсировать. И что тогда? Ну не таскать же обиду за собой, это слишком тяжкое бремя. Тогда я пользуюсь заповедью про прощение. Делаю звук печени и отпускаю обиду. В первом случае звук печени тоже очень к месту. Попробуйте, очень удобно и эффективно.

И пусть ваши отношения всегда радуют. И развивают конечно тоже. И чтоб баланс сходился. ;))

Ваша Анастасия