Я сегодня продолжу тему баланса брать давать. Представьте себе такую картинку, как будто давать – это входить в дверь. Причем дверь у каждого давания своя: одна дверь для давания денег, одна для секса, своя дверь у давания заботы и отдельная для давания романтических впечатлений. Представьте, что дающий входит в соответствующую дверь.

В идеале человек высокодуховный и продвинутый – это человек без ожиданий. Он принимает все, что мир дает, дает миру то, что может и хочет и совершенно счастлив во всех жизненных ситуациях. Но мы с вами живые люди и пока далеки от совершенства, поэтому ожидания есть. Хорошо, если мы их осознаем. Это уже пол дела. С ними тогда можно как-то работать: например отпустить и сказать, что я отпускаю вас, дорогие мои. Или, если никак не можете отпустить, тогда есть шанс эти ожидания озвучить партнеру, найти правильные слова и, возможно, эти ожидания будут удовлетворены. Хуже, если вы чего-то ожидаете и считаете, что это само собой разумеется. А партнер понятия не имеет, что у вас такое в голове и конечно не делает. И это для вас отличный повод для страданий и обид.

Я знаю случай, когда в голове у женщины жила такая картинка. В глубокой молодости очень значимый мужчина поступал с ней так. Если он был в чем-то неправ он говорил такую волшебную фразу: я неправ, проси чего хочешь. Готов исполнить любое твое желание. Т.е. он готов был тут же компенсировать плохой поступок хорошим. Закрыть баланс. Женщина, тогда еще совсем юная девушка, интуитивно просила что-то, что соответствовало провине: букет цветов или другое удовольствие, которого ей сейчас хотелось. Время шло, отношения завершились, но такая модель осталось в ее голове как «так и надо». И действительно, это классный способ общения. Ведь если плохой поступок не закрыть хорошим, партнер бессознательно может «возвращать» плохое или попросту мстить. Причем как осознанно так и бессознательно. Женщина может не понимать, чего это она так «мочит» мужика. Потому что они уже давно этим занимаются: он ей она ему. И что делать, спросите вы? Можно разное. Например. Можно в какой-то момент остановиться и выставить друг другу список счетов: ты мне сделала то-то и то-то. А ты мне это и это. И попросить все скопом компенсировать. Например, хочу, чтобы ты 10 дней подряд делала мне эротический массаж стоп каждый вечер. Хорошо, а ты каждый день из этих 10 даришь мне цветы. По рукам.

Главное условие: компенсация должна быть приятна тому, для кого она. Для компесатора она должна быть задачей степень сложности которой прямо пропорциональна страданиям им причененным. Важно, чтобы та сторона, которая компенсирует искренне признала свою ошибку и была готова что-то делать для удовольствия партнера. Очень хорошо, если те усилия, которые будут прилагаться компесатором будут для него полезны, будут развивать в нем новые недостающие ему качества. Категорически неприемлемо, если компенсирующая сторона подпишет такой контракт без внутреннего согласия, а под давлением со стороны партнера. Тогда это будет иметь обратный эффект. Вы продолжите меняться плохим.

Вернемся к нашей девушке. В ее голове осталась хорошая модель общения. Но есть нюанс. Мир об этом ничего не знает. Последующие 20 лет она ожидает от других мужчин такого же поведения. Причем она это ожидание сама не замечает, ей кажется, что это полностью очевидно, что любящий мужчина так всегда делает. Представляете, сколько разочарований она пережила с остальными любящими мужчинами, которые не подозревали что так можно?

Когда она, наконец, отследила у себя такую штуку, как я уже сказала через 20 лет, она тут же рассказала об этому мужчине и к своему удивлению обнаружила, что он согласен. Оказалось, это вообще не вопрос, он тоже считает, что это прекрасный способ не выносить друг другу мозг. Напартачил – исправил. Живи и радуйся.

Возвращаемся к дверям. К чему я это все? А вот к чему. У каждого из нас есть свои важные сферы, грубо говоря, двери, возле которых мы сидим в ожидании, что партнер в них войдет (даст нам что-то, удовлетворит потребность). Представьте себе, что вы в комнате, в ней несколько дверей: внимание – забота, романтические впечатления, секс, деньги, восхищение, совместное время, еще что-то, у каждого свое. Что из этого вам важнее всего? Например, романтические впечатления. Вы сидите и весь фокус вашего внимания находится там. При этом партнер может заходить через другие двери 100 раз, но вы его не видите, эти двери у вас за спиной и вы даже не слышите шагов, потому что слишком увлечены наблюдением за важной для себя дверью. Ваше напряжение в ожидании нарастает, вы все больше раздражаетесь, почему он не заходит. А ваш партнер в это время в поте лица трудится, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Он заходит через дверь деньги. Он приносит и приносит в дом мамонта. Вы принимаете его как должное, и все ждете, когда же он подержит вас за руку и посмотрит в глаза и расскажет, что любит очень. Этого не происходит, а вы хотите все сильнее и сильнее. В свою очередь, ваш партнер носит и носит мамонта, тратит на это свою жизнь, а в ответ тишина. Где благодарность? Ты ездишь на мерседесе, в то время как другие женщины ходят пешком и думают, купить ли детям персики или себе помаду. Я стараюсь, а ты принимаешь это как должное. Где твои эмоциональные реакции? Ты что бревно бесчувственное? Где мое спасибо?

Другой пример. Женщина является хозяйкой в доме. Она и стирает и убирает и готовит. Она и консервирует и детьми занимается. Его рубашки выглажены, запонки на месте. Все вокруг идеально. При этом ее муж сидит у двери «любовница». Он хочет, чтобы она станцевала у шеста. Она кстати ничего не знает об этом. У него дверь «хозяйство» находится за спиной. Т.е. он принимает как должное все это. Женщина и должна все это делать. Моя мама делала. А разве это трудно? Это же легко (он никогда не пробовал, впрочем, как и женщина из предыдущего примера никогда не вела свой бизнес и считает, что приносить мамонта легко и природно для мужчины). Короче, он не замечает как его жена то и дело входит в дверь «хозяйство» и все ждет ее у другой двери. В результате в эту другую дверь может войти другая женщина. Так бывает.

Что делать? Сесть и спокойно обсудить, кто у какой двери сидит и в какую входит. И найти решение, которое всех устроит. В случае с шестом. Возможно для этой женщины это слишком. Но если она отдохнет, настроится на волну, посетит какие-то вдохновляющие занятия по «игре на волшебной флейте» и прочим премудростям сексуального мастерства, она сможет войти в дверь «непревзойденная богиня элитарного секса». При этом вести диалог нужно непременно пользуясь правилами, указанными выше: без ожиданий и претензий. Открывая сердце и показывая, что там на самом деле. Если же ей/ему нужно время или по каким-то причинам войти в нужную партнеру дверь пока не получается, а вашу дверь он не замечает, покажите ему. Часто мы не замечаем, что партнер для нас делает, потому что фокус внимания в другом месте. Возможно, то, что он делает вам тоже нужно и важно. Тогда нужно поблагодарить за это. И впредь замечать и эту дверь. И стараться держать все двери в фокусе, не концентрироваться невротично на одной, помнить, что бывают еще такие двери, которых нет в вашей комнате, можно их добавлять, узнавая новые способы удовольствий, развлечений, взаимодействия.

Может так оказаться, что вам его дверь просто ни к чему. Тогда надо обсудить, а важно ли ему самому туда входить? Если он делает это только для вас, а вам не надо, вы можете спокойно прийти к тому, что он теперь может ходить в другую важную для вас и него дверь.

Короче, есть что обсудить. Если вам удастся избежать взаимных обвинений, вы можете стать на очень интересный путь. Будьте готовы к тому, что люди с трудом осознают свои потребности: и мужчины и женщины. Виной тому наше детство, когда значимые взрослые говорили: никого не волнует то, что ты хочешь. И мы теперь сами не знаем, что же мы хотим. Практикуйте осознание своих потребностей. Это сделает вам счастливее и расслабленнее.

Я желаю вам хорошего дня и приятных открытий себя;-)

Ваша Анастасия.