Я сьогодні продовжу тему балансу брати. Уявіть собі таку картинку, як давати - це входити у двері. Причому двері у кожного тиску свої: одні двері для тиску грошей, одна для сексу, свої двері у тиску турботи і окремі для тиску романтичних вражень. Уявіть, що той, хто дає, входить у відповідні двері.

В ідеалі людина високодуховна і просунута – це людина без очікувань. Він приймає все, що світ дає, дає світові те, що може й хоче і щасливий у всіх життєвих ситуаціях. Але ми з вами живі люди і поки що далекі від досконалості, тому сподівання є. Добре, якщо ми їх розуміємо. Це вже пів справи. З ними тоді можна якось працювати: наприклад, відпустити і сказати, що я відпускаю вас, дорогі мої. Або якщо ніяк не можете відпустити, тоді є шанс ці очікування озвучити партнеру, знайти правильні слова і, можливо, ці очікування будуть задоволені. Гірше, якщо ви чогось очікуєте і вважаєте, що це зрозуміло. А партнер гадки не має, що у вас таке в голові і звичайно не робить. І це для вас чудовий привід для страждань та образ.

Я знаю випадок, коли у голові у жінки жила така картинка. У глибокій молодості дуже значущий чоловік чинив із нею так. Якщо він був у чомусь неправий він говорив таку чарівну фразу: я неправий, проси чого хочеш. Готовий виконати будь-яке твоє бажання. Тобто. він готовий був відразу компенсувати поганий вчинок хорошим. Закрити баланс. Жінка, тоді ще зовсім юна дівчина, інтуїтивно просила щось, що відповідало провині: букет квітів чи інше задоволення, яке їй зараз хотілося. Час минав, стосунки завершилися, але така модель залишилася в її голові як так і треба. Це класний спосіб спілкування. Адже якщо поганий вчинок не закрити добрим, партнер несвідомо може «повертати» погане або помститися. Причому як свідомо, так і несвідомо. Жінка може не розуміти, чого вона так «мочить» мужика. Тому що вони вже давно цим займаються: він їй їй вона. І що робити, спитаєте ви? Можна різне. Наприклад. Можна в якийсь момент зупинитися і виставити один одному список рахунків: ти мені зробила те й те. А ти це мені і це. І попросити все скопом компенсувати. Наприклад, хочу, щоб ти 10 днів поспіль робила мені еротичний масаж стоп щовечора. Добре, а ти щодня з цих 10 даруєш мені квіти. По руках.

Головна умова: компенсація має бути приємною тому, для кого вона. Для компесатора вона має бути завданням ступінь складності якої прямо пропорційна стражданням їм причетним. Важливо, щоб та сторона, яка компенсує щиро визнала свою помилку та була готова щось робити для задоволення партнера. Дуже добре, якщо ті зусилля, які будуть докладатися компесатором будуть для нього корисні, розвиватимуть у ньому нові якості, які йому бракують. Категорично неприйнятно, якщо сторона, що компенсує, підпише такий контракт без внутрішньої згоди, а під тиском з боку партнера. Тоді це матиме зворотній ефект. Ви продовжите змінюватися поганим.

Повернемося до нашої дівчини. У її голові залишилася гарна модель спілкування. Але є нюанс. Світ про це нічого не знає. Наступні 20 років вона очікує від інших чоловіків такої самої поведінки. Причому вона це очікування сама не помічає, їй здається, що це цілком очевидно, що чоловік, який любить так завжди робить. Уявляєте, скільки розчарувань вона пережила з рештою люблячих чоловіків, які не підозрювали, що так можна?

Коли вона, нарешті, відстежила у себе таку штуку, як я вже сказала через 20 років, вона відразу розповіла про цього чоловіка і на свій подив виявила, що він згоден. Виявилося, це взагалі не питання, він також вважає, що це чудовий спосіб не виносити один одному мозок. Напартачив – виправив. Живи та радуйся.

Повертаємось до дверей. Навіщо я це все? А ось до чого. У кожного з нас є свої важливі сфери, грубо кажучи, двері, біля яких ми сидимо, чекаючи, що партнер у них увійде (дасть нам щось, задовольнить потребу). Уявіть собі, що ви в кімнаті, в ній кілька дверей: увага – турбота, романтичні враження, секс, гроші, захоплення, спільний час, ще щось у кожного своє. Що з цього вам найважливіше? Наприклад, романтичні враження. Ви сидите та весь фокус вашої уваги знаходиться там. При цьому партнер може заходити через інші двері 100 разів, але ви його не бачите, ці двері у вас за спиною і ви навіть не чуєте кроків, тому що занадто захоплені спостереженням за важливими дверима. Ваша напруга в очікуванні наростає, ви все більше дратуєтесь, чому вона не заходить. А ваш партнер у цей час у поті чола працює, щоб забезпечити вам гідне життя. Він заходить через двері гроші. Він приносить та приносить до будинку мамонта. Ви приймаєте його як належне, і все чекаєте, коли він потримає вас за руку і подивиться в очі і розповість, що любить дуже. Цього не відбувається, а ви хочете все сильніше та сильніше. У свою чергу ваш партнер носить і носить мамонта, витрачає на це своє життя, а у відповідь тиша. Де подяка? Ти їздиш на мерседесі, тоді як інші жінки ходять пішки і думають, чи купити дітям персики чи собі помаду. Я намагаюся, а ти сприймаєш це як належне. Де твої емоційні реакції? Ти що колода байдужа? Де моє спасибі?

Інший приклад. Жінка є господаркою в будинку. Вона і стирає, і прибирає, і готує. Вона і консервує, і дітьми займається. Його сорочки випрасовані, запонки на місці. Все довкола ідеально. При цьому її чоловік сидить біля дверей коханка. Він хоче, щоб вона станцювала біля жердини. Вона, до речі, нічого не знає про це. У нього двері «господарство» знаходяться за спиною. Тобто. він сприймає як належне все це. Жінка і має все це робити. Моя мама робила. Хіба це важко? Це ж легко (він ніколи не пробував, втім, як і жінка з попереднього прикладу ніколи не вела свій бізнес і вважає, що приносити мамонта легко та природно для чоловіка). Коротше, він не помічає як його дружина постійно входить у двері «господарство» і все чекає її біля інших дверей. В результаті в ці інші двері може увійти інша жінка. Таке буває.

Що робити? Сісти і спокійно обговорити, хто біля яких дверей сидить і до яких входить. І знайти рішення, яке всіх влаштує. У випадку з жердиною. Можливо, для цієї жінки це занадто. Але якщо вона відпочине, налаштується на хвилю, відвідає якісь надихаючі заняття з гри на чарівній флейті та іншим премудростям сексуальної майстерності, вона зможе увійти у двері неперевершена богиня елітарного сексу. При цьому вести діалог необхідно обов'язково користуючись правилами, зазначеними вище: без очікувань та претензій. Відкриваючи серце та показуючи, що там насправді. Якщо ж їй потрібно час або з якихось причин увійти в потрібну партнеру двері поки не виходить, а ваші двері він не помічає, покажіть йому. Часто ми не помічаємо, що партнер робить для нас, тому що фокус уваги в іншому місці. Можливо те, що він робить вам теж потрібно і важливо. Тоді треба подякувати за це. І надалі помічати і ці двері. І намагатися тримати всі двері у фокусі, не концентруватися невротично на одній, пам'ятати, що бувають ще такі двері, яких немає у вашій кімнаті, можна їх додавати, дізнаваючись про нові способи задоволень, розваг, взаємодії.

Може так виявитись, що вам його двері просто ні до чого. Тоді треба обговорити, чи важливо йому самому туди заходити? Якщо він робить це тільки для вас, а вам не треба, ви можете спокійно прийти до того, що він тепер може ходити в інші важливі для вас і двері.

Коротше є що обговорити. Якщо вам вдасться уникнути взаємних звинувачень, ви можете стати дуже цікавим шляхом. Будьте готові до того, що люди важко усвідомлюють свої потреби: і чоловіки і жінки. Виною тому наше дитинство, коли значні дорослі казали: нікого не хвилює те, що хочеш. І ми тепер самі не знаємо, що ми хочемо. Практикуйте усвідомлення своїх потреб. Це зробить вам щасливішим та розслабленішим.

Я бажаю вам гарного дня та приємних відкриттів себе;-)

Твоя Анастасія.