Дело молодое, семья неокрепшая, в том числе и финансово, жить стали с тещей. Теща сразу ничего хорошего не предвещала: женщина властная и бескомпромиссная. Знакомый же мой тонкой душевной организации молодой человек, короче мне еще на свадьбе было понятно, что ему с тещей никак не прожить. Не долго музыка играла, дело еще не дошло до появления малыша на свет, как зять взмолился жене поехали жить отдельно, не могу больше. Но та, храня верность маме (как же она без меня, бедняжка) наотрез отказалась и новоиспеченный зять покинул жилплощадь (не знаю по чьей инициативе, да это и не важно). А дальше всем известный сценарий — она его послала в даль, родила ребенка и наотрез отказывается показывать малыша папе, вся такая независимая, ты нам не нужен, проживем без тебя. Он подергался, подергался, побегал, поуговаривал и уехал в столицу нашей родины делать карьеру.

Внимание, вопрос! Кто в этой истории пострадавшая сторона? Ребенок. Потому что он изначально по природе своей любит папу и маму. И не важно, папа убийца, насильник, наркоман или просто нагрубил бабушке, он дал ему жизнь и это дорогого стоит.

А ведь это, если разобраться, общекультуральная проблема. Отсутствие уважения к отцовству. Многие женщины думают, что если они в состоянии прокормить своих детей, так можно послать их отцов куда подальше. А ведь папу никто не заменит и все последующие (пусть лучшие в мире) мужья мамы будут только лишь мужьями мамы. В нашем обществе считается нормальным выйти замуж за другого и усыновить чужих детей при живом отце (да хоть и при мертвом, с какой стати?). И еще того хуже, дети зовут чужого дядю, мужа мамы, папой. Интересно, а своего папу они при этом как называют? Но обычно такие мамы исключают «своего», видимо во избежание путаницы с названиями. Представляете, какой коллапс у детей в головах? Уж не говоря о том, как чудесно такие мамы могут аргументировать эту ситуацию. «Папа твой алкаш (неудачник, бабник, плохой короче), а вот Вася станет тебе чудесным отцом ». А если и Вася не оправдает надежд, то тогда попробуем Колю на эту роль. А то, что ребенок бессознательно идентифицирует себя с отцом и все сказанное о нем (и более того – подуманное мамой) принимается им на свой счет таким барышням невдомек. Она транслирует всеми своими действиями свое отношение к «бывшему», день за днем разрушая своего ребенка. А внешне все выглядит очень пристойно, по крайней мере, вначале. Правда позже, к периоду полового созревания, такой ребенок может начать вести себя странно, не вписываясь в рамки приличной семьи. Лучшего в мире отчима ни в грош не ставить, начать принимать наркотики или злоупотреблять алкоголем. Разные способы хранить верность папе выбирают дети. Причем забавно, они это делают, даже если ничего не знают о родном отце, даже если не знают, что отчим им не отец. При этом сын алкоголика, скорее всего, запьет, сын вора будет воровать, сын неудачника пойдет по стопам отца даже если всю жизнь видел перед глазами пример успешного отчима. Возможно, он не повторит в точности сценарий отца, но такие истории с отцовством однозначно будут иметь продолжение. И дело тут не в генах, хотя и их никто не отменял. Просто у ребенка есть потребность любить папу, это для него природно. И если мама(папа с мамой) после развода не создали условий для существования этой любви, то он будет проявлять эту любовь такой вот верностью. Причем почему-то дети выбирают именно социально неприемлемые способы, нет бы стихи писать как папа. И во многом (если не сказать на 100%) создание этих условий для любви зависит именно от того супруга (не важно папы или мамы),с которым ребенок остался (случаи бывают разные и иногда дети остаются с отцом). Что, спросите вы, может сделать такая мама/ папа в одиночку, если супруг отказывается встречаться с ребенком, ушел и не вернулся?

Начнем сначала.

Первое, что нужно сделать, это разделить в своей голове понятия супружество и родительство. Это две большие разницы. Супружество, это социальная категория, придумано людьми. Оно может распасться, т.к. требует постоянной работы обеих сторон по поддержанию его же. И иногда (или чаще) распад супружеской пары вполне обоснован. Я вовсе не сторонник жить в нелюбви с супругом, демонстрируя детям плохие примеры, ведь они у нас учатся.

Теперь родительство. Это категория природная. Зачав ребенка однажды, вы навсегда останетесь его родителями, и даже смерть не разлучит вас. Оно НЕ МОЖЕТ закончиться, даже если он убийца или последний кобель. И если супружество распадается (не важно, по какой причине), то важно сохранить это родительство и уважение друг к другу, сохранить ради ребенка, ради себя. Вот такая вот простая истина.

Теперь примерим эту истину на ситуацию стандартного развода. Как это может быть лучше?

Вариант 1. Оба вменяемые люди. Ребенок остался с мамой, папа ушел из семьи. Допустим, у каждого своя семья. У мамы второй брак. Ребенок остается на фамилии отца, зовет папу папой, а мужа мамы по имени, имени отчеству, дядей Васей наконец. При этом мама сохраняет уважение к отцу, даже если он «нагадил» ей в душу или вообще последний «козел». Она не то что словом, а даже мыслью не несет ребенку негатив в сторону отца. Развод объясняется примерно так: у нас с папой не получилось, мы не смоги договориться, никто не виноват, так бывает. При этом папа по мере своих сил общается с ребенком и участвует в его жизни финансово. Все важные моменты, касательно судьбы ребенка согласовываются с отцом, даже если он не принимает финансового участия в силу, не важно, каких причин.

Вариант 2. Она вменяема/супруг оставшийся с ребенком вменяем. Он ушел и все. Или сел в тюрьму или, узнав о беременности, сбежал. Как тогда дать ребенку это пространство для любви? По-возможности, сказать правду. Ну как-то мягко. Находя правильные слова. Ну, например, не бросил меня одну с ребенком на руках без средств к существованию, а мы не смогли с ним создать семью, потому, что мы разные люди. Взрослые тоже совершают ошибки. Но он дал тебе жизнь и это главное. И этого достаточно, чтобы ты имел благодарность и уважение к отцу. Желательно, чтобы у ребенка была фотография отца и стоит рассказать ему о нем (самое лучшее, разумеется, врать не надо, но можно рассказывать не всю правду). Как-то так. Чтобы он знал, что он сын/дочь достойного человека. Тогда у него, ребенка, будет шанс жить свою жизнь, а не повторять ошибки родителей, храня им верность и тем самым выражая свою любовь.

Вариантов может быть сколько угодно, важно сохранять это взаимное уважение, делать это для ребенка, для себя. Потому что,не прожив свою боль и не простив тех, кто нам ее причинил, мы не имеем шанса на новые, качественно другие отношения.

Искренне ваша, Анастасия.