А я поки що розповім, як я дійшла до такого життя, що на кожному кроці ставлю собі це просте запитання: «А мені це вигідно»? Навчив мене цього мій улюблений учитель Г.В. Шостакович. Він у процесі особистої терапії регулярно запитував: «Настенька, а тобі це вигідно?» Я спочатку була збентежена. Адже йшлося не про фінансові взаємодії, там вигода одразу видно. Йшлося про конфлікт на роботі, наприклад. Я скаржилася на свого заступника, що вона така перетака грубіянка, немає з нею ніякого сладу. На що він незворушно запитав: чи тобі вигідно, щоб вона була такою? Я говорю: ні. Взагалі вона крутий професіонал і мені б хотілося на неї спиратися. Виганяти шкода, такі на дорозі не валяються, але терпіти нема сил. Він відповів геніально, як завжди: отже, тобі не вигідно, щоб вона була стервом. Тобі вигідно побачити в ній хорошого, доброго, професійного заступника. Потрібно змінити ставлення, розумієш? І з цим новим ставленням до неї піти та поговорити. Обговори, що її не влаштовує, чого вона коні мочить. Я зробила. ВИ не уявляєте собі результату. Ми стали найкращими подругами. Мені ніколи не було так зручно на роботі. Вона прикривала мене у всіх моїх одвірках, я її, ми стали величезною силою разом. Виграли всі: і я, і вона, і компанія в цілому.

Так поступово я навчилася кожного кроку переглядати думки в голові і всі «невигідні» міняти на «вигідні». Ви можете заперечити, що істина одна. У відповідь скажу лише, що істина має різні сторони. Як у слона: ноги, хвіст та хобот. І в кожний момент часу ви можете торкатися лише однієї частини. Як про мого заступника. Так, вона могла бути стервом нестерпним, це істина про неї. А могла бути супер крутим професіоналом, на якого можна спертися, якому можна довіряти. І це також правда. З якого боку подивитися.

Вчитель тоді назвав цей метод прагматичним підходом. Більше нічого не сказав. Перш ніж писати статтю, я вирішила погуглити, щоб знайти авторів методу, послатися на джерело. Але, побачивши величезну кількість теоретичних викладок, вирішила не забивати вам мозок, тим більше я, напевно, у цьому методі несу відсебятину. Отже, без авторів;-)

Отже, наводитиму приклади, які спостерігаю у клієнтів, щоб стало зрозуміліше, які думки можуть бути «невигідними»

1. Чоловік вважає, що дружина господарка «так собі», на трієчку.
Наприклад, тому, що в машині має бардак. Якось склалося історично, що вона на кшталт «засранка». Вона, звичайно, має інші переваги, тому їй можна пробачити такий бочок. Дружина взагалі зовсім не засранка, просто взагалі не. Але вона не сперечається. Тому, що її засранство – це привід мати хатню робітницю. З перших днів спільного життя, коли грошей було ще мало, стало ясно, що хатня робітниця потрібна. Потреба сформована, і чоловік розуміє, що треба на неї заробити. Знову ж таки, вечорами, він сам миє посуд, бо якщо не він, то хто ж. Вона об'єктивно втомилася, окрім роботи ще й вечерю приготувала, тож посуд у посудомийку логічно скласти ще комусь. Ну навіщо їй руйнувати міф про свою нездатність до господарства. Вона його всіляко підтримуватиме. І обидва будуть у вигоді. У неї буде більше часу і сил стежити за собою та приділяти увагу ЙОМУ коханому. Адже за якісь особливі заслуги перед Батьківщиною він готовий терпіти таке господарювання. А уявіть, якби вона вирішила довести йому, що вона крута господиня. Ну і працювала б як дурниця цілодобово і біля плити і з віником у руках. Відносини б від цього краще не стали б, це точно. Грошей, до речі, теж більше не стало б. Вгадайте чому.
2. Він вважає, що вона нікудишній водій.
А вона 17 років за кермом. Та водій насправді класний. Вона може аргументувати: відсутність ДТП, самостійно складений іспит у ДАІ, захоплені відгуки інших досвідчених водіїв її їздою. Це якщо їй хочеться «правди». Але навіщо? Якщо вона поганий водій, значить у спільних поїздках тільки він за кермом, у переїздах на далекі відстані вона його не змінює. Сам. Все сам. Дуже вигідно, сперечатися безглуздо. На всіх вечірках вона п'є, він за кермом. Чарівність просто. Це не нагадує вам те, як ви вважаєте, що ваш чоловік нездатний з дитиною посидіти/грошей заробити/вечерю приготувати? А що? Чого ж йому сперечатися? Дуже хороша позиція, тим паче ви самі її підтримуєте. Він усіма силами підтримуватиме міф про свою неспроможність. А вам вигідніше змінити установку на протилежну. Без жодних причин, заради вигоди. Тобто. ви її змінюєте не «чому», а «навіщо».
3. Чоловік вважає свою дружину дурою-дурою
Все той же чоловік, який щиро вважає дружину білявкою у питаннях автомобіля (Це нічого, що вона і колесо, якщо що, поміняти може, йому вона про це під тортурами не скаже). Так от, він прямо впевнено вважає її дурою-дурою. Ситуація. На пляжі він залишає ключі від мерса в багажнику і йде купатися, будучи впевненим, що вона не збирається купатися і полягає в тіньці в шезлонгу. А вона візьми та й виріши поплавати. Захлопує всі двері машини та багажник і йде в річку. В результаті машина блокується, жодні спроби її відкрити не допомагають, і він на машині друга змушений проїхати 160 км за запасним ключем. Тут уже можна сказати, що йому не вигідно вважати дружину блондинкою, а то їй бідолашній доводиться сильно виправдовувати очікування. Пропоную одразу подумати, де вашому чоловікові доводиться сильно виправдовувати ваші очікування, попри свій інтелект

Тепер про користь деяких переконань
Наприклад, така ось суперечлива фраза «Чоловіки нам не належать». Не аналізуватимемо її на предмет збігу із загальноприйнятою думкою. Подивимося, вона нам вигідна чи ні. Якщо жінка глибоко переконана в тому, що чоловік їй не належить, ніякий, навіть той, з яким у неї 10 дітей, можна одразу розслабитися про решту жінок: він нікому не належить, ні мені, ні іншим. Можна не паритися наявністю іншої жінки, якщо ваші стосунки з ним вас повністю влаштовують. Парьтесь тим, щоб ваші з ним стосунки вас влаштовували. А якщо жінка розслаблена в якійсь сфері, то простір її не лікуватиме. Тобто. чоловік швидше за все дістанеться негуляючий. Коли ми не намагаємося чимось (кимось) володіти, це щось (хтось) нам легко дається і тікати не намагається. Чую ваші запитання: «А жінка належить чоловікові?». А ви вирішите собі самі, яке переконання вам вигідніше;-) Тим, хто ніяк не може розлучитися з бажанням мати, рекомендую статтю «Ревнівцям на замітку».
Домашнє завдання
Пропоную вам постежити за собою, де ви займаєтеся тим, що виправдовуєте чужі очікування. Я нещодавно виявила, що з деякими клієнтками роблюсь якоюсь розхлябаною, розсіяною, туплю загалом. Наче мені нічого не можна доручити, то диск забуду принести, то замовлення вчасно не відправлю. Причому мені таке зовсім не властиве. Це зовсім не про мене. Я стала придивлятися, з ким я так поводжуся. І стало зрозуміло, що саме гіпервідповідальні, які вважають, що тільки вони можуть, які насилу вміють довіряти і делегувати роботу клієнтки викликають у мене такі реакції. Я ніби виправдовую їхні очікування. І тоді я почала дивитися в інший бік. Хтось виправдовує мої очікування. І дещо виявила. Дуже рекомендую таке самоспостереження ви відкриєте багато нового для себе. А взагалі, метод цей, можливо, не скрізь застосовується. Але мені поки що не траплялися такі випадки. Отже, можете сперечатися, ставити запитання, наводити свої приклади. Розбиратимемося;-)